纖維之二 - 偏執

    偏執狂就是我，我就是偏執狂。

    怪了。從去年度過完以後，就失去了少女對自己的記事本的熱愛，可能得追溯回某次出遊，見到了印章卻無法留念。四下更是誇張！不用記事本都還記得這週哪幾天要上班是幾點，可是也出現了糟糕的窘境。昨天應是治論最後一堂，玉蕙說要一起吃個飯，上週二還答應老師，上週四給阿姐這週的班表完全忘了星期二有事而上了班......好像某次還有同時把兩個約排在一起...真該說幸好考試和作業死線都沒忘嗎？

    整理了畢業典禮收到的向日葵，沒有善待他們，漸漸枯萎了。剩下一株花瓣尚未乾枯，洗了個寶特瓶給他了個新家，希望能再多活幾日。白色小筆電，剛從google進入blog但幾次無法點至部落格頁面讓我有些生氣，就讓慘白的底色和韋禮安陰天的向日葵作伴。飛飛的選擇真的令我們DW很痛心，諷刺的是得知消息是個全台陷入安危的豪大雨天，睡前的爭執全寫在隔日的灰色天空，一滴雨也沒有。如果坦承面對自己仍是那不可磨滅的事實，是否該放開彼此？說穿了我也只是假裝看不見那些假裝，我也只是欺騙我自己罷了。是否在尚未面對一切之時，我把自己想的太偉大？以為自己可以撐過這一切，海闊天空。是不是這一路走來學到的只是選擇性地欺騙自己？你比我幸運太多你不知道嗎？我根本沒有窗口可以宣洩，全塞在腦裡，全塞在心裡。很對不起文字，總在最後一刻想到你。

都只是因為怠惰

終於終結對他的關連，即使只是簡單寄書的一個動作。打工後的疲憊總是令人怠惰，怠惰著只想打個盹，玩玩電腦裡的小遊戲，絲毫不想做正經事，或者處理一些其實早可以了結的事。終於甘願拿著頗有份量的書去了郵局，趕五點半關門前。儲蓄部份的窗口了了無幾人，也許是因為過了匯款時間，倒是郵政業務窗口放眼望去有十個人吧，至少。找到了封箱膠帶，對手上的乾癟紙袋包裝的書，纏了一圈又一圈，其實心裡是不想花這個郵費的。原本想盡各種方式還，卻不想見到他人，譬如拿去他公司，恣意抓住從裡邊走出來的上班族，問他是否為其同事，請代為轉交......。我總是想，今天受惠於別人，我欲同樣回饋，哪種形式也好，即使那心意已跟原意九霄雲外，那小小七十元的郵資也不算什麼了。填寫寄件收件人的單子放置的櫃子，滿滿的漿糊味，濃濃的吸了一口，那就是郵局的味道，好開心終於終結了這麼一樁事。

Ｚ - 0301

12度C

21點08分



深藍色kawasaki長褲右膝下方有個已經四年的破洞

一雙才陪我走過一年半的mizuno已不復見嶄新痕跡



創意館面東的左下角

我倚著牆角靠背坐下



遠方沸騰的喊聲

人與球所交織的迴響



幾圈操場和一顆球與牆的對話

填滿不了驟降的氣溫帶來的空洞















是的，我被制約了。

開放的社群網站噗浪臉書。



公眾表明的關係被抽離後竟然是失落與不安，

多麼地恐懼湧上心頭深怕斷離一切現代人依網路而生的觸角。



稀鬆平常的兩百五十公里欺騙自己呼吸順暢，

殊不知被強行綁走的心早就跳得亂無章法，

思緒和行為已經是歧途上的陌生人，

想釋出溫暖問好卻始終遇不上交叉路口。































其實是自己沒有自信

我知道你總是告訴我我擁有的最多

但天底下哪一個情人不希望自己擁有的是全部

你說的平衡我都懂

我總是小心翼翼的不去觸碰

可我不用觸碰也知道重量多寡

旁人眼中太多的包容而本身根本就不敢下規範

我不懂的東西太多了你要教我

但不要徒留恐懼給我我會害怕

新手上路害怕前人肇事所留的痕跡

那天早上多害怕看著你的背影

但我更沒有勇氣背對你睡

因為我怕失去你

你已經寫入我的記憶體了

我有多害怕讀取不到那專屬於你

整個生活上課上班打球有多麼的空洞慌恐

獅子的勇氣通通都丟了

我好害怕

好害怕

我的元氣在哪裡

Ｚ - 1201

漸漸地我也迷戀你的聲音。



對於很久很久沒有聯絡的對方，若是我撥出這通電話，

在等待中並聆聽嘟嘟聲的同時，我長久以來都害怕，

會不會在電話接通的那一剎那，我啞口失聲。

(雖然沒有真正發生過<笑>)



那天，



我再度回到電腦前時看見你詢問我確認我電話，

我送出訊息後就急忙衝出門了，

才剛出大樓沒有多久，手機即響起，(青峰在唱歌)

看著手機上顯示著你的名字，

從看見名字到接起電話，雖然只是幾秒鐘之內的連貫動作，

但可以被無限地放大。

是的。我看見你的名字了。

然後是很溫暖的一聲"喂"，

一點也不像久未聯絡會有的膽怯。

聲音很舒服，

很適合那天，

溫煦的陽光。





我想寒假不要打工了ˊˇˋ

回家度假。

有你的假期，有你的台中。

我喜歡有我們印記的城市。

我喜歡我成長的地方。

雖然你出現的時間點，我們當時已快離開台中各自去求學，

但她確確實實是我們的起點。

好希望可以與你共同享有同地的陽光，

一起呼吸你所呼吸的空氣，讓我感受你的存在。

與你一起製造屬於我們倆共同的記憶，

讓我寫入你的生命裡。



我才剛暗自決定好，絕不問你我們在一起的可能性，

卻立即有昨晚那通令我緊張到不行的通話。

我決定開始紀錄，

每一次當我寫下這些字跡的想念，

每一次當我獨自走在路上或騎車時的喃喃自語，

然後放在現在反而被冷落的社群空間裡，

不知道你什麼時候會發現，

也不知道會不會等你發現時裡面已是滿滿關於我對你的思念，

想念你的任何時間當然還有任何地點。



說來可笑，我多麼希望我總是可以隨時隨地打電話給你，

而不像現在還要控制自己不要按下通話鍵，

或著不知道你是否正在忙碌有無注意到我上線，卻不敢先敲你。



我更新了速撥鍵ˊˇˋ



還有對於很細微的小事件有許多偏執的我，

希望自己msn裡的分類可以新增一個群組按編號排在最頂，

裡面是你和我。







你好賊噢!!ˋˊ



我既然可以白天與你msn或你回應我plurks，那就代表你自己製造了空堂。

你自己製造了空堂，就代表你蹺了課。

你蹺了課，就代表你沒有見到你的老師和同學，

當然，也包括你的前女友。

你沒有見到你的前女友，你就不會知道你會不會想念我。

你沒有見到你的前女友，你就不會知道你在她面前是否也覺得我有魅力......

但或許我知道，我猜，你其實害怕去面對。

也許你怕見到她，你仍然為她而心動。

也許你怕見到她，你內心同時糾結我與她。

也許你怕見到她，而會辜負了我如此悉知你的心聲你的想法你的思緒。

但這是你得要跨過去的課題阿ˊˋ

不管現在面對的是不是我......

我很希望我可以陪你一起面對，給你勇氣，即使萬一不是屬於我的答案。

但我願意support you, to be the one part of you，給你力量。

就像我也迷戀你的聲音，對於我是有多麼大的能量去面對一切的難題，那樣的放心。

我想...成為你的一部分。



我會想要與你分享我的一切，

我的生活，我的工作，我的喜怒哀樂，

你問我你跟我吃飯會想吃什麼，

但我只想到我想帶你逛逛我的學校(雖然很小)，

但我好開心我跟你有好多好多的話可以聊，

我們隨時有好多事情可以傾訴，也互相傾聽。

安靜時相視而無語，卻滿心滿足。

想要開啟我們倆的故事，或著我們同時拿著筆跟顏料，去彩繪我們的路徑與距離。







你害怕，我也害怕。

但我會想要幫你，你呢？

Ｚ

因為有期待，



所以從接到你的電話那一刻起，至今不曾離開我的思緒範圍。

我好奇、想知道、也期待，可以持續多久。



一個人走入一個人的記憶裡，在生命刻痕中留下足跡，不會消逝。

若當那一天來臨，必是我沒有察覺而你悄然退出我的生命長河。

也許暫時被遺忘，但終究有被憶起的一天，

那時，就是謎底揭曉時分。



我將會清楚記得你何時走來何時離去，然不會被遺落忘記，

縱使你真的離去。



但剛起步的此刻，我給自己下的期限─



永久保鮮。

Ｖolley vs. Ｏboe

其實我有一篇"記。八月"從九月初放到現在十月都過了三分之二了。



恩。









下著大雨，卻還是依照原本的計畫跑去音樂教室練琴，

會想著要去練琴是開學過了六週老師終於給我曲目了！



不過三聲部的巴哈我提不起勁，整個人似乎受著大雨支配，

對琴興趣缺缺，連音階琶音都進入恐怖的五升五降六降系列。



於是乾脆直接倒在教室的木頭地板上打個小盹。



為何自己找罪受阿！撐起怪夢連連因而疲態的身軀關燈穿雨具，

頂著大雨騎著小五十慢慢滑過樂業街繞過敦南回學校。





前一晚其實失眠打滾到半夜三點多還未入睡，

於是一直處於補眠狀態，回到寢室摸個電腦又爬上床，

好像睡眠品質不好的時候，我都會夢到奇怪的人事物組合，

挖出埋在枕頭下的手機一瞧時間是18:40，

恩，該去管樂了。





雨還是繼續他原有的步調和力道，我笈著去年買的紅色havaianas，

慢慢踅去禮堂的小側門。



先看見了社長和我打了聲招呼，瞄了一眼前台沒有人，

然後我就被樓梯上的銅管音樂給拉走了。



邊收著手上的折傘，輕輕的拾級而上，心想是那位同學正在吹著哪種樂器......



走剩沒幾階階梯已經可以瞧見社辦模樣時，頭一瞥尋找發聲體，



阿阿阿是他！





受傷的手拆掉了裹著三星期的石膏，是有得到解放的感覺嗎？？



我竟然俗辣的立刻轉身往下走幾階直到可以把頭遮住的部份，反覆的玩弄手機，

純粹想遮掩對方其實有聽到的腳步聲。



可其實我下一刻的思緒早已被那黑的發亮的雙簧管給奪走，

(究竟是被漂亮的樂器吸走目光還是靈魂被來自那樂器的旋律給俘虜？)



哈！後面不在贅敘。





後來打擊組的在一旁分樂器，和聽學長的定音鼓教學時，





身後的平台鋼琴一直傳來絢麗壯闊的音符，

這已不是第一次驚豔了（笑）。











在音符的相遇之前，僅只於手上那顆球和網子與三米線之間而已阿！！！

依舊是老舊纖維

嗨新網誌。



終於想到要新增了，可是洗個澡回來就忘了我想要說什麼

了。



最近很困擾我的是睡眠還有皮膚。天氣熱到任何時候我都

可以昏昏欲睡，上個課回來午睡都捨不得起來去打工，再

來是我的異位性皮膚炎，從五月份開始手臂頸部到後來一

直延伸到我的鎖骨胸口通通都是，在音樂教室一直接收諸

位家長同情的慰問，我也不想（淚），皮膚炎好辛苦好辛

苦ˊˋ很癢很癢知道不能抓卻停不了手......



剛進入七月的第二週開始去小椰林上課，十點的課，正值

大太陽底下的時間出門，然後又中午十二點下課，我不能

沒有陽光的過日子，可太陽卻又是我的天敵，曬點光就過

敏，主因是汗流不停，一整個就是待在冷氣房的命，偏偏

我又愛運動愛打球，除了近一年室友比較愛吹冷氣外，大

一以及以前在台中，其實很少吹冷氣，真的超級想要每天

早上八點隱居，下午五點在出門上街好了（囧）。



我也不想醜醜的出門阿ˊˋ我都說我是大小孩還得小朋友

的病（攤）害我今年夏天不敢穿短褲牛仔長褲好熱好熱。



我覺得我根本是誤上賊船ˋˊ！！夏季學院唯二國北可以

承認的教育領域通識一個是自由主義一個是哲學概論。第

一個念頭我不會選哲概，但我卻沒有想到自由主義還不是

一樣是哲學系開的課而且是政治哲學！！好QQ"





後來發現，原來我最脆弱的那一塊，就是我想做的事卻暫

時做不到的事。其實我不曉得能不能用「暫時」來說，但

唯一能確定的事至少短期無法。這也是我很多很多篇網誌

一直在重複的問題，看得自己都覺得無病呻吟了是否？這

個暑假一就在重複去年一樣的劇碼，看著別人世界飛來飛

去，而我只能握好口袋裡幾張小朋友，繼續做我的夢。可

明年就已經是最後一個暑假了ˊˋ想做的事卻有很多很多，

永遠有搪塞不完的點點點在每一個假期。



想逍遙抑或是現在另一種說法：延遲就業，就只有一個辦

法，考研究所。可這問題永遠是大哉問阿！從進入國北就

是大哉問。無法繼續擁抱台文，又不想拘泥於古典中文淵

源，沒有特殊專長，我只能轉向念，補習或是國考。算了，

在網誌裡不想多做思考，四更時分，不會因為多想了答案

就出來了。



所謂最脆弱的是，不用考驗我十秒掉淚，如此難哭的一個

人從來沒想過可以去參加幾秒內掉淚獎金多少的比賽。訊

息辣辣燙燙的送到我眼前，連思考都免去了，豆大的淚珠

就已經掉了。隔天去音樂教室前跑去149，見了陳太太剛

脫口出我的煩惱，就又潰堤一次。



我沒有那個膽量去重新找尋我想要的東西，走過的路用橡

皮擦擦掉路徑，用新的鉛筆去描我的藍圖，我好想任性一

次，我承認我後悔了，不應該在這裡。



我沒有小堯蝦子的率性艾瑪的能力，（這時候一點也不覺

得私立大學不好），我有的只是獅子座的重情重義，我不

敢說149需要我可我知道林傻傻總是缺人讓我不想幫他也

難，主任出國教室不可以沒有櫃檯.....



我真的只想放假然後隱居躲起來：要有對外窗戶讓我看得

到陽光且有窗簾可以遮蔽酷暑，一天供我一餐，有很多我

想看卻沒有看的書，一點文具，一些想專研的ＣＤ，可以

運動的器材或排球一顆，還有最重要的電腦和網路。



然後我的放假是No Class, No Working anymore.





Before 20,



for anakn:

I'll cross my fingers for your oral test.



for christ:

Keep going your graduating life in NCCU.



& dearest mom and dad:

wishing both you enjoy the life you have and healthy forever.